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Nina, R. (2017). Cuando las parejas envejecen: calidad de la relación marital. Revista Kairós ― Gerontologia, 20(4), pp. 73-89.

Authors:

Abstract

ABSTRACT: With the increment of older population in Puerto Rico, exist the need to study this group to provide adequate services. depth interviews were performed to 10 married people with an average 53.25 years of marriage. Thematic that were analyze: the meaning of marriage in their lives, the strength of their relationship, marital communication, marital conflict, forgiveness, trust and the recommendations to future marriages. Finally, even though the spouses recognize the complexities in their marital relationship they also demonstrated to have a positive view on it.
doi: http://dx.doi.org/10.23925/2176-901X.2017v20i4p73-89
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Cuando las parejas envejecen: calidad de
la relación marital
When marriages age: The quality of the relationships
Quando os casais envelhecem: qualidade do
relacionamento conjugal
RESUMEN: Ante el incremento del envejecimiento en Puerto Rico, se considera la necesidad de
estudiar a este grupo para poder proveerle servicios adecuados según sus realidades. Se
realizaron entrevistas profundas, a 10 personas con un promedio de 53.25 años de casados.
Tematicas que se analizaron: el significado del matrimonio, la fortaleza de la relación, la
comunicación marital, el conflicto marital, perdón, confianza y recomendaciones a futuros
matrimonios. Los matrimonios reconocieron las complejidades de la relación desde una mirada
positiva.
Palabras clave: Adulto mayor; Matrimonio; Calidad marital.
ABSTRACT: With the increment of older population in Puerto Rico, exist the need to study this
group to provide adequate services. depth interviews were performed to 10 married people with
an average 53.25 years of marriage. Thematic that were analyze: the meaning of marriage in
their lives, the strength of their relationship, marital communication, marital conflict,
forgiveness, trust and the recommendations to future marriages. Finally, even though the
spouses recognize the complexities in their marital relationship they also demonstrated to have a
positive view on it.
Keywords: Older adults; Marriage; Marital quality.
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RESUMO: Dado o aumento do envelhecimento em Porto Rico, considerou-se a necessidade de
estudar este grupo objetivando fornecer os serviços adequados, de acordo com estas realidades.
Foram realizadas entrevistas em profundidade com 10 pessoas, com uma média de casamento
de 53.25 anos. Analisaram-se os seguintes tópicos: o significado do casamento, a força do
relacionamento, comunicação conjugal, conflito conjugal, perdão, confiança e recomendações
para futuros casamentos. Os casamentos reconheceram as complexidades do relacionamento de
uma perspectiva positiva.
Palavras-chave: Idosos; Casamento; Qualidade matrimonial.
El matrimonio es un escenario social que tiene la propiedad de ser una relación única y
exclusiva. Un escenario que brinda a la pareja un sentido de continuidad, expectativas hacia el
futuro y un ambiente de seguridad a sus protagonistas. Según la edad del cónyuge y los años de
casados se podrá determinar las identidades, los lazos afectivos, el compromiso y la calidad de la
relación de pareja (Helms, 2013).
Los matrimonios en etapa tardía son parejas felices (Noller, & Karantza, 2012). En
muchos casos, son parejas que, por muchos años, se han mantenido estables, formando una
relación madura, con fuertes lazos afectivos, desde una mirada positiva sobre sus vidas y la
propia relación (Karney, & Bradbury, 2014). Por lo que la relación de pareja del adulto mayor
está orientada hacia lo marital, es decir, la energía y el tiempo que invierten en el matrimonio se
enfoca en el cónyuge (Lauer, R., & Lauer, J., 2004).
Las parejas en etapa tardía han aprendido a manejar el conflicto de manera adecuada,
toman decisiones mutuas y mantienen una comunicación con calidad (Nussbaum, M.-D., &
Fisher, 2011). También, valorizan la confianza, el respeto, y la comprensión de la pareja (Mares,
& Fizpatrick, 2004; Parker, 2002). Además, expresan abiertamente sus emociones a su pareja,
sobre todo aquellas que son positivas (Carstensen, Fung, & Charles, 2003).
Para Iacub (2009), las construcciones de la pareja en la vejez no deben ser definidas por
el rol de la abuelidad, sino que deben responder a sus propios estilos de vida al igual que el resto
de los integrantes de la familia. No obstante, la construcción de la pareja en la vejez va a
depender del género, el nivel educativo y socioeconómico que se tenga, así como sobre el
significado que le otorguen al envejecimiento en sus vidas.
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Por otra parte, la literatura reconoce que el estar en pareja durante la vejez tiene diversos
beneficios para la salud (Noller, & Karantza, 2012; Pienta, Hayward, & Jenkins, 2000). Entre
estos principalmente se encuentra: el poder envejecer juntos. Una realidad que es observable en
aquellas relaciones que han mantenido una buena calidad de vida matrimonial, a través de sus
etapas anteriores de vida como pareja (Umberson, Williams, Powers, Liu, & Needham, 2006).
Al asumir la vejez como pareja, implica desarrollar nuevas fortalezas y enfrentar nuevas
tensiones dentro de la relación. Ante la diversidad de cambios que enfrentan los cónyuges, los
que tendrán que adaptarse a la evolución natural de la vida, y a continuar construyendo nuevas
metas hacia el futuro (Duck, & McMahan, 2010). Sin embargo, algunas parejas encuentran
dificultades para adaptarse a estos procesos de transición por diversas razones. Lo que conlleva a
un aumento en el nivel de insatisfacción marital (Parker, 2001; Vangelisti, & Perlman, 2006).
Además, en esta etapa tardía, el cónyuge enfrenta nuevos retos que son significativos en
sus vidas (Dickson, Christian, & Remmo, 2004). Entre estos nuevos retos se encuentran: (1) la
negociación de los nuevos roles que deben asumir los cónyuges dentro de la relación; (2) el
cómo desplazar el foco de atención de los hijos en la pareja; (3) la integración de los problemas
de salud en su relación marital; (4) las dificultades, en algunos casos, de mantener el romance y
el placer sexual por una pobre salud sexual; (5) los nuevos roles sociales, como por ejemplo la
abuelidad o ser cuidador de un menor; 6) el manejo del estrés de la vida cotidiana; (7) la
jubilación o el retiro; y finalmente (8) el deterioro de su cuerpo. Estos retos, influyen en la
funcionalidad de la relación, provocando que se produzca una redefinición de la pareja en la
etapa de adulto mayor (Nussbaum, & Coupland, 2004).
En relación a los procesos psicosociales de la relación marital de adultos mayores, la
literatura enfatiza en la comunicación marital, la satisfacción y las expresiones afectivas
(Guerrero, Andersen, & Afifi, 2007; Vangelisti, & Perlman, 2006). La comunicación marital en
esta etapa comprende diversas complejidades, que se pueden contextualizar entre las fortalezas y
las barreras de la comunicación marital.
Entre las barreras más significativas se encuentran los problemas de salud, que en algunas
ocasiones afectan la comunicación (Duck, & McMahan, 2010; Nussbaum, & Coupland, 2004).
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Asimismo, entre las fortalezas se considera tener tiempo para conversar, expresar compromiso y
responsabilidad con la pareja (Mares, & Fitzpatrick, 2004). De manera que, para los cónyuges en
etapa tardía lo importante no es la frecuencia, sino la calidad de la comunicación.
También, la comunicación marital se percibe como un componente significativo para la
pareja, que se concibe como positiva y flexible (Knapp, & Vangelisti, 2006). Sin embargo, en
una pareja con pobre comunicación en su historia de vida, en esta etapa tampoco la
comunicación será adecuada. Por lo que, se puede afectar la relación, incrementándose con la
edad el deterioro en la comunicación marital (Kelley, 2012).
Sobre la satisfacción marital, las parejas de adultos mayores expresan tener menos
insatisfacciones o desacuerdos (Karney, & Bradbury, 2014). Posiblemente, esto responda a su
realidad actual, que pueden compartir por mucho más tiempo como la pareja. Los patrones de
interacción, ya sean negativos o positivos, pueden contribuir en la satisfacción marital en adultos
mayores (Nussbaum, M.-D., & Fisher, 2011). Aspectos como los problemas crónicos de salud o
enfermedades terminales en uno de los cónyuges pueden amenazar la unión de la pareja. Esto
mayormente se observa cuando uno de los integrantes de la pareja esta saludable, y asume el
papel de cuidador del cónyuge enfermo. Provocando una situación estresante en el matrimonio
(Levesque, Ducharme, Zarit, Lachance, & Giroux, 2008).
Sobre las expresiones afectivas en la literatura se obtiene el trabajo de Villar, Villamizar,
y López (2005) quienes analizan la experiencia del amor en parejas con matrimonio de larga
duración. Encontrando que la estructura de la experiencia amorosa en personas mayores es
similar, aunque no idéntica, a la de las personas jóvenes. Los cónyuges (adultos mayores)
expresaron tener niveles altos de compromiso, un sentido de responsabilidad y de ayuda hacia la
pareja, pero con menores niveles de pasión. Además, su noción sobre el amor responde a la
estabilidad de su relación, por el largo tiempo que llevan como pareja.
Mientras que Nina (2012) considera que el amor en matrimonios de larga duración es un
constructo multidimensional que responde al contexto histórico sociocultural en el que esté
inmersa la pareja. Identificando en su estudio diversos atributos en las parejas mayores tales
como: (1) el compromiso con la relación; (2) la responsabilidad con el cónyuge; y el (3) interés
del bienestar físico y emocional de la pareja.
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Con los cambios que enfrentan al envejecer, se tendrá mayor consciencia del significado
de tener a una pareja en esta etapa de la vida. Por lo que, el amor en esta etapa se identifica como
recíproco, con un alto sentido de responsabilidad, un sentimiento de confianza y de un
compromiso mutuo.
Ante la escasa investigación psicológica sobre los matrimonios en etapa tardía, se realizó
este estudio con el propósito de explorar la calidad de la relación marital de los adultos mayores
en las parejas puertorriqueñas
1
.
Método
Participantes
La muestra se compuso de 10 personas casadas legalmente, en su primer matrimonio, con
un promedio de 53.25 años de casados. Entre las edades de 72 a 81 años, con un promedio de 77
años de edad, y tres hijos en promedio. En cuanto al nivel de educación de los participantes, el
75% tenía completado un grado universitario, y el 25% tenía un grado educativo universitario
incompleto. El 87.5% indicó practicar la religión católica. Además, las personas participantes en
su totalidad estaban retirados, y vivían en zonas urbanas.
Instrumentos
Para cumplir con el propósito del estudio se realizaron entrevistas profundas, de manera
que se obtuvo información desde las propias palabras de los participantes. Según Lucca, e
Berrios (2003), la entrevista es una recolección de información detallada donde la persona
informa, expresa, o comparte oralmente lo relacionado al tema. Esta entrevista se compuso de
una totalidad de diez preguntas que giraban en torno a diversos aspectos como: la comunicación,
los conflictos, el estrés, el perdón y las fortalezas, entre otros aspectos.
1
El tema de la sexualidad no se aborda en este trabajo, debido a que es parte de otra investigación.
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Algunas de las preguntas utilizadas en la entrevista fueron las siguientes: ¿Con su pareja, la
comunicación ha cambiado a través del tiempo?, ¿Qué le causa estrés en su matrimonio? y
¿Cuáles son las estrategias que utiliza para solucionar los conflictos en su matrimonio?
También, a los cónyuges se les presentaba un inventario en el que se les solicitaba
escribir una palabra, que mejor representara su significado del matrimonio. Asimismo, el
inventario incluía una lista de áreas de conflicto marital y de estrategias para la solución de
conflictos, sobre las cuales la persona participante seleccionaba aquellas que mejor expresaran su
opinión.
Además, toda persona que aceptaba participar en el estudio, debía completar un
cuestionario de datos sociodemográficos (género, edad, años de casados, nivel educativo y
cantidad de hijos), y una hoja de Consentimiento Informado, aprobada por el Comité
Institucional para la Protección de los Seres Humanos en la Investigación (CIPSHI) de la
Universidad de Puerto Rico.
Procedimiento
Se realizaron varias reuniones en lugares públicos tales como centros de trabajos, centros
comunitarios y universidades. También se proveyó de la información de contacto de la
investigadora a todos los interesados en participar. Luego, aquellas personas que contactaron a la
investigadora, se les realizaba una entrevista telefónica de cernimiento con el propósito de
determinar que cumpliesen con los requisitos del estudio. Como parte de los criterios de
inclusión los participantes debían cumplir con los siguientes: (1) no estar en consejería o terapia
psicológica; (2) no estar experimentando una situación de violencia doméstica; y (3) estar
casados legalmente. Finalmente, se les coordinó una fecha y hora para realizar las entrevistas.
Estas, se realizaban en escenarios de la universidad o en los hogares de los participantes. Todas
las entrevistas fueron audio grabadas, y tuvieron una duración de treinta minutos.
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Resultados
Al analizar el significado del matrimonio para los cónyuges adultos mayores, se obtuvo
una variedad de respuestas. Para los cónyuges participantes, el matrimonio significa: amor,
compañerismo, entrega, felicidad, algo magnifico y unión.
Entre estas palabras se obtuvo que la de mayor frecuencia es la felicidad. Asimismo, al
considerar las respuestas de los matrimonios participantes como unidad de análisis, se observó
que no se expresó una noción común entre los integrantes de una misma pareja.
Sobre las respuestas al inventario de conflictos y estrategias para su solución, la mayoría
de los cónyuges indicaron tener conflictos en áreas como: 1) salud; 2) situaciones económicas; y
3) sobre aspectos personales. Como también, manifestaron que cuando se producen situaciones
conflictivas utilizan las siguientes estrategias para solucionar el conflicto: 1) evitar enojarse; 2)
hacer cosas divertidas juntos; y 3) usar el humor.
En cuanto, las entrevistas estas fueron transcriptas y analizadas mediante el análisis de
contenido con el que se estudia la comunicación conforme a las categorías establecidas por la
persona que se investiga (Krippendorff, 2004). Con la información obtenida, se establecieron
siete categorías de análisis: (1) Relación Marital; (2) Fortalezas; (3) Comunicación; (4) Conflicto
Marital; (5) Perdón; (6) Confianza; y (7) Recomendaciones a Futuros Matrimonios.
En general, los cónyuges adultos mayores manifestaron tener una mirada positiva sobre
su relación marital
2
. Por ejemplo, uno de ellos describ su matrimonio como una “eterna
felicidad” (M., 72), al reconocer que es lo mejor que le ha sucedido en la vida. Además, expresó:
“El matrimonio ha sido una felicidad en nuestras vidas, más que estamos en esta etapa de
setenta y pico, y ochenta y pico, lo que nos hace felices.
Otros cónyuges reconocen la complejidad del matrimonio. Entre estos, una participante
señaló: Muchos piensan que el matrimonio es algo fácil, el matrimonio no es fácil, el
matrimonio conlleva mucha entrega, escucha, amor, calma, paciencia, perdón, son muchas las
cosas que conllevan para uno poder mantener el matrimonio, porque los problemas siempre
surgen, todo depende de cómo uno le haga frente a ese problema (F., 73).
2
Se exponen las citas de los cónyuges, identificando el género (masculino/M. y femenino /F.) y la edad del participante entre
paréntesis.
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Por otra parte, los cónyuges del estudio incluso identificaron las fortalezas de sus
matrimonios. Entre las principales fortalezas consideraron: el amor, el respeto, la comprensión,
la comunicación, y sus creencias religiosas. Sobre ello, una de las participantes señalo la
fortaleza de mi matrimonio es el amor, debido a que nos queremos mucho (F, 75). Mientras
que, su pareja indicó: “El respeto, y cómo nos llevamos luego de 55 años, pues tratamos siempre
de salvar situaciones conflictivas con nuestro estado de ánimo (M., 77).
En cambio, otros cónyuges participantes consideraron como fortaleza su fe religiosa,
para nosotros es muy importante acudir a la iglesia, es muy importante la oración. (F., 77).
Asimismo, otros cónyuges establecieron como fortalezas el apoyo de su pareja. En el
matrimonio se puede brindar mutuamente apoyo del uno y del otro. Si no hay apoyo, no hay
amor, no hay nada, ni confianza (F., 78). Otros cónyuges identificaron la comunicación en su
relación marital, indicando que se debe hablar de todo: Siempre reunirse, conversar, preguntar
y llegar a un término en el que todo el mundo quede bien. Eso es lo más saludable que yo he
visto, es bien la comunicación en general. Para eso es bien importante la comunicación .
(M., 81). Otro aspecto, que identificaron entre las fortalezas maritales, fue la comprensión. En
nuestro matrimonio es muy importante la comprensión de la pareja, que se comprendan, porque
yo creo que es una de las bases del matrimonio. (F., 77).
En cuanto, a la comunicación marital se establecieron tres atributos significativos sobre
este proceso: (1) funciones; (3) reglas; y (4) cambios en el proceso de la comunicación. Entre las
funciones que tiene la comunicación marital destacan la expresión de afectos y resolver
malentendidos: Por mi conducta le llevo siempre a decirle frases bonitas, qué se yo… ‘sin ti no
puedo vivir. Nos hacemos expresiones mutuas, vamos a sitios, comemos, o sea eso es la
felicidad. (M., 73). Además, se estableció que es necesario comunicarse abiertamente para
evitar una mala interpretación o aclarar algo: Tratamos de resolver nuestros propios problemas
con el diálogo, que a veces si yo la ofendo, y al ratito vuelvo con ella perdóname, mira que esto
es así…’ o ella a mí. Son cosas que ayudan a seguir adelante. (M., 81).
En cuanto a las reglas, los cónyuges estuvieron de acuerdo en mantener la privacidad de
la comunicación con su pareja. Para los matrimonios participantes, esta sería la regla principal en
su relación marital. En particular, consideraron no compartir con otra persona sobre su vida
privada: Las cosas del matrimonio son del matrimonio. (F., 78).
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Sobre ello, otro cónyuge expresó: Una de las cosas que yo le dije a ella cuándo estábamos
recién casados, o de noviazgo era que cuándo hubiera problemas entre nosotros, era entre
nosotros. (M., 79).
De manera que la información es exclusiva de la pareja, por lo que no se debe compartir
los problemas con otros, mucho menos con los hijos: Nosotros teníamos una regla y era que
nosotros nunca discutíamos nada delante de nuestros hijos. O sea, ellos se enteraban de las
cosas después de que habían pasado, pero delante de los hijos, ni había coraje, ni había
rencores. (F., 75).
Mientras que, para algunas de las participantes, el mantener la privacidad de la
comunicación es un asunto que tan solo atañe a la pareja como sobre la vida sexual: Mientras
sea de aspectos íntimos, las cosas intimas pues no. (F., 77).
Otra de las reglas significativas para las parejas mayores, es poder hablar con su pareja
cuando enfrentan problemas, y buscarle soluciones: Nos sentamos, y hablamos, nosotros nunca
hemos dormido separados de la cama, Nunca, gracias a Dios, hasta ahora. (F., 75). De igual
forma, en la búsqueda de solución de problema, un participante mencionó: Yo tengo metido en
la cabeza no acostarme sin resolver problemas. Entonces, le busco la forma ´mira esto es así,
así, el dialogo, vamos a dialogar una cosa… a veces da resultado, pero a veces no…(M., 77).
También, para muchos la comunicación marital ha tenido transformaciones debido al
paso del tiempo en la relación matrimonial: La comunicación ha variado porque se presentan
otros problemas. Los problemas cambian, y las situaciones van cambiando. Cosas así hacen que
cambie, pero buscamos soluciones que sean compatibles para ambos. (M., 73). En cambio,
para otros, en menor grado, no se ha producido ningún cambio en la comunicación marital: No,
sigue siendo igual la comunicación entre nosotros, siempre sigue igual. (F., 77). Aunque para
unos pocos la comunicación se percibe como parte de la compenetración que existe entre ellos, al
ser matrimonios de larga duración: Adivinamos uno al otro, ya sabe desde que nos
levantamos... (M., 81).
No obstante, para muchos de los cónyuges es una etapa de vida con mucho tiempo para
hablar con su pareja: Tenemos más tiempo para nosotros, ahora así que podemos pasar más
tiempo hablando... (F., 78).
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Aunque establecen que los temas de conversación se centran principalmente en los hijos y los
nietos: Antes teníamos diferentes cosas de que hablar, pero ahora como no tenemos problemas
financieros, no tenemos problemas físicos, así que hablamos de los niños, de cuándo vamos a
estar con ellos o cuándo vamos a viajar para verlos. (M., 79).
Sobre los conflictos maritales que enfrentan, consideraron que estos son parte de la vida
cotidiana en pareja: Todos los días siempre hay problemas. Sabes, no es que uno lo va a
resolver o no lo va a resolver, pero trata de canalizarlo de una manera que no sea tan fuerte o
tan perjudicado, tú entiendes. (M., 81).
Así como, reconocieron que los conflictos maritales son un problema no resuelto entre la
pareja: Los conflictos son problemas que surgen en el cual ninguno de los dos se sienta a
hablar, sino que se pelea y se pelea. No puede haber una comunicación concreta, y entonces
ninguno se deja escuchar, porque cada cual defiende la parte que cree, como verdad. (F., 77).
También, los cónyuges participantes en este estudio estuvieron de acuerdo en que el
conflicto es una vivencia ajena en su matrimonio, por entender que es un proceso con
connotaciones altamente negativas.
Los cónyuges expresaron que el conflicto en la relación de pareja, es algo complicado,
debido a que implica algo insoluble: Para mí, un conflicto es aquella cosa que no se puede
resolver, que tiene que buscar ayuda y que no puede resolverlo con la pareja. Si tiene que
buscar ayuda, entonces hay un conflicto. (M., 77).
Por otra parte, se identificaron diversidades de problemas en el matrimonio. Expresando
que existen problemas menores o problemas complejos. Entre los problemas menores se
encuentran las discrepancias: Existen problemas pequeños, pero siempre llegamos a una
solución, vamos a comer por ahí y nos olvidamos de lo que pasó.” (M., 73). En cambio, los
problemas complejos están relacionados con la toma de decisiones. Por ejemplo, un cónyuge
mencionó: Entre mi pareja y yo, creo que el problema más complejo fue el tomar la decisión de
mudarnos. Eso fue una decisión compleja que causó ansiedad y estrés. (M., 80).
En cuanto a las estrategias que utilizan para resolver los conflictos maritales,
principalmente consideraron el hablar con la pareja. Hablando, él viene, me llama y me dice
mira, Matilde vamos a resolverlo de esta manera y lo resolvemos, gracias a Dios. (F., 72).
Otro cónyuge indicó: Hablamos entre los dos y buscar una solución. Sí, eso es lo más efectivo
para la comunicación. (M., 79).
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Algunos de ellos mencionaron que existen diversos elementos que contribuyen a la solución de
los problemas, resaltando el poder ceder en la comunicación. Bueno alguien tiene que ceder,
pues uno cede al otro y ya…” (M., 77). Aunque, también reconocieron que una barrera es la
personalidad del cónyuge: Cuándo pasa algo, pues yo quietecita, le digo déjame tranquilita’ y
me voy para otro lado. Pero al momento él dice vaya negra’, y ahí se me olvida… él me dice
‘tú eres media chabona, pero te quiero’…” (F., 72).
Otro aspecto mencionado fueron los problemas que pueden provocar estrés marital. Para
los cónyuges,las situaciones estresantes principalmente son aquellas que atañen a los problemas
relacionados a la salud: Más que nada la enfermedad. El no estar disponible para hacer las
cosas me refiero a cuándo tuve cáncer eso te cambia biológicamente y físicamente. Quisieras
hacer algo, pero en realidad no puedes. (M., 80).
Como también, que uno de los integrantes de la relación tenga algún tipo de incapacidad
física. Por ejemplo, en este estudio dos de los cónyuges tenían problemas auditivos lo que
afectaba en algunas ocasiones la dinámica de pareja: Que no me escuchen cuando yo hablo.
[risas] Como ayer que iba caminando y no me escuchaba porque no me oye. (F., 78).
Así como los problemas económicos que también pueden causar estrés en la relación
marital: “Una de las situaciones que tenemos, que a veces nos mortifican, es la entrada de
dinero porque realmente nosotros tenemos que estar pagando el plan médico. Es demasiado, el
plan médico nos está cubriendo prácticamente lo que le dan de sueldo a el de retiro. (F., 75).
El estrés puede incluso surgir de las situaciones cotidianas, en particular se hizo referencia a los
conflictos vecinales: Los vecinos son vecinos, pero este…a veces me causa un poquito de estrés
que ella no duerma bien. (M., 81). Otros expresaron etapas de transiciones significativas en sus
vidas: La decisión de mudarnos fuera de Puerto Rico, diría que eso fue difícil porque
pensábamos si debíamos hacerlo o no. (M., 80).
Sobre el tema del perdón a la pareja, se establecio que es un elemento significativo en sus
matrimonios: El perdón es olvidar todo, olvidar todo lo que ha pasado. No recordar, porque si
se perdona, se perdona, es como hay un dicho por ahí que dice yo perdono, pero no olvido.
Eso conmigo no, si perdono, perdono y se acabó. (M., 79).
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Para estos participantes, del perdón depende que la relación se mantenga estable y con
calidad: El perdón es muy importante en una relación para que perdure toda la vida porque
como siendo imperfectos cometemos errores. Hay cosas que él tiene que perdonarme a mí, como
yo tengo que perdonarlo a él para seguir funcionando como un matrimonio estable. (F., 72).
De igual forma, los cónyuges expresaron la importancia de la confianza en el matrimonio.
El poder confiar en la pareja también puede contribuir a la calidad de la relación entre los
cónyuges: La confianza es todo. Para mí el matrimonio es una unión, es una fusión de hombre
y dama, ¿entiende? Y si hay esa fusión, pues lo hay todo... (F., 75).
En cuanto a las recomendaciones que expresaron para personas que desean casarse en un
futuro, se mencionaron tres aspectos principales: 1) las parejas deben conocer el compromiso que
están asumiendo en sus vidas: Que lo piense bien. Hay que pensarlo bien, porque es un
compromiso que hay que cumplirlo de por vida. (M., 79); 2) las parejas deben estar
comprometidas seriamente con la relación.
Sobre este punto, una de las esposas expreso: Los dos tienen que trabajar el 100% (no el
50%) para que ese matrimonio funcione. Todos tenemos altas y bajas pero la cosa es saber
trabajar, hablar y llegar a viejo con esa persona. (F., 77); y que 3) las parejas deben tener
metas comunes en la vida matrimonial. En relación a ello, uno de los participantes comenta:
Encontrar algo en común para que los dos puedan estar juntos. Cuando están juntos mirar
cuál va ser la meta... por lo que puedan trabajar juntos y alcanzarla. (M., 80).
Discusión
Investigar sobre el matrimonio de adultos mayores implica estudiar personas que han
envejecido juntos. En este estudio, los cónyuges demostraron un alto nivel de intimidad en sus
relaciones de pareja; sus narrativas demuestran que los cónyuges mantienen una conexión con su
pareja, luego de compartir por mucho tiempo diversos momentos y etapas de la vida
(Nussbbaum, Miller-Day, & Fisher, 2011).
En el estudio, las parejas de adultos mayores expresaron tener una percepción positiva
sobre el matrimonio, que relacionan con ciertos sentimientos o emociones (Carstensen, Fung, &
Charles, 2003).
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El matrimonio mayormente les produce felicidad, aunque reconocen las complejidades de
la relación matrimonial. Esta percepción positiva del matrimonio influye en el proceder con la
pareja (Hall, 2006). Por lo que se valida el argumento de que los matrimonios en la etapa tardía
son parejas felices, con una mirada mayormente positiva sobre su relación (Noller, & Karantza,
2012; Nussbaum, & Coupland, 2004).
También, se pudo identificar que son matrimonios satisfechos, al considerar que en su
relación existe un amor correspondido, cercanía emocional, comprensión, valores compartidos y
buena comunicación (Helms, 2013; Villar, Villamizar, & López, 2005).
En donde, los cónyuges tienen una responsabilidad y un compromiso con la pareja como
parte de su construcción del matrimonio. Sin embargo, resultó interesante que los integrantes de
cada pareja expresaran diferentes nociones sobre el matrimonio, aunque no contradictorias.
Debido a que cada cónyuge enfatizó en algún aspecto según sus experiencias o vivencias previas
desde una mirada positiva. Lo que hace pensar que, para ser felices, no necesariamente se debe
pensar de igual forma, sino que son pensamientos que se integran creando una cultura de pareja
(Nina, 2012).
Además, se pudo reconocer una diversidad de fortalezas que contribuyen a enriquecer el
bienestar psicológico de la pareja. Entre las fortalezas, se destacan el amor que se tienen, el
respeto a la pareja, la comprensión, el apoyo mutuo, comunicación y las creencias religiosas.
Este resultado es similar con estudios anteriores, con excepción del elemento de las creencias
religiosas (Mares, & Fizpartick, 2004).
Esta construcción sobre el matrimonio brinda un sentido de pertenencia mutua a la pareja
(Duck, & McMahan, 2010). Lo que les permite crear un mundo íntimo, propio y exclusivo en
donde el sentido de pertenencia se nutre emocionalmente de la pareja, de los hijos, de los nietos
y de las amistades cercanas. De manera tal, que se intensifica la calidad de las relaciones
interpersonales al reconocer el rol de la comunicación y las destrezas comunicativas, con el fin
de mantener su matrimonio en la vejez.
También, los cónyuges consideraron a la comunicación como un elemento significativo
en su cotidianidad. En este trabajo, la comunicación en la pareja de adultos mayores, no se vio
afectada por los problemas de salud o financieros de algunos de sus integrantes contrario a otros
estudios en la literatura (Kelley, 2012).
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Los cónyuges enfatizaron la necesidad de sentirse involucrado con la pareja mediante
conductas comunicativas verbales o no verbales (Guerrero, Andersen, & Afifi, 2007). Además,
reconocieron las transformaciones de la comunicación marital a través de su historia de vida, este
dato es cónsono con la postura dialéctica de las relaciones de pareja, en donde se parte que las
relaciones no son absolutas, sino que están en un constante cambio (Lauer, & Lauer, 2004;
Vangelisti, & Perlman, 2006). Por lo que la transformación de la relación produce nuevas metas
y necesidades, motivando a reevaluar y redefinir la relación (Nussbaum, & Coupland, 2004).
En este estudio, resultó novedoso obtener varias dimensiones de la comunicación marital
que se identificaron como significativas (las funciones, las reglas y los cambios). Sobre este
aspecto, al revisar la literatura especializada, no se obtuvo algún estudio que sustente estos datos,
quizás esto sea un fenómeno cultural de nuestras parejas en etapa tardía. No obstante, se
confirma la importancia de la comunicación en la calidad de la relación marital, en donde ser
escuchado de manera activa o divulgar abiertamente con un pensamiento contribuye al desarrollo
de la identidad de pareja (Vangelisti, & Perlman, 2006).
En particular, las reglas de comunicación expresadas son acuerdos importantes entre los
cónyuges que les hace sentir cómodos en su diario vivir (Lauer, & Lauer, 2004). Son reglas que
brinda a los cónyuges una estructura a la relación de pareja, de manera que la interacciones se
desarrollan y se sostienen por la existencia de estas reglas (Knapp, & Vangelisti, 2005). Por ello,
estas reglas determinan las conductas comunicativas que son obligatorias en la relación de
pareja. Las reglas más importantes se centraron en tres aspectos principales: (1) la privacidad de
la comunicación; (2) dialogar cuando se tiene problemas; y (3) no informar a los hijos de sus
problemas. La violación a estas reglas, pasan a ser una transgresión al mundo emocional de la
pareja, como también se pueden afectar otros aspectos como serian a la confianza, lealtad,
honestidad y credibilidad del cónyuge (Karney, & Bradbury, 2014). El hecho de que algunas de
las esposas expresaran que no se debe hablar sobre su vida sexual a personas ajenas a la relación,
es un dato que valida estudios anteriores en donde las parejas buscan la privacidad de su vida
sexual y desean mantenerla confidencial (Mares, & Fitzpatrick, 2004).
Un resultado que destaca es que las parejas expresaran no tener conflictos en sus
matrimonios, por entender que es un elemento que se compone de atributos negativos. Esto
sustenta la construcción del pensamiento popular de que el conflicto es algo negativo.
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Como también, los cónyuges señalaron, como estrategia para la solución de los
problemas, el poder establecer un diálogo con la pareja. Esta estrategia principalmente es una
herramienta constructiva en el proceso de la comunicación (Noller, & Karantza, 2012).
Los cónyuges identificaron como eventos estresantes en la relación maritales aquellos
factores externos, como son: situaciones económicas o laborales. Estos estresores son elementos
que pueden consumir la energía de los cónyuges, restándole a la vida en convivencia (Nussbaum,
& Coupland, 2004).
Aunque el estudio no indagó sobre las estrategias que utilizan para afrontar el estrés, el
poder lidiar con ello, demanda respuestas que dependerán de su naturaleza y de las
circunstancias en las que se produce (Vangelisti, & Perlman, 2006).
Otros aspectos estudiados fueron la confianza y el perdón, como elementos que forman
parte de las conductas comunicativas que se asume en la relación marital. Los cónyuges
destacaron que la confianza implica creer en la persona con quién se comparte la vida conyugal,
siendo esencial para una comunicación adecuada (Lauer, R., & Lauer, J., 2004).
Además, reconocieron la necesidad de utilizar el perdón principalmente en situaciones
conflictivas (Karney, & Bradbury, 2014). Como, también, reconocieron la importancia de
perdonar para poder mantener y darle continuidad a la relación.
Resulto interesante las recomendaciones señaladas para futuros matrimonios, debido a
que en las mismas se destaca una comunicación abierta y positiva, en un contexto de respeto.
Esto hace suponer que los cónyuges adultos mayores promueven el desarrollo de una relación
saludable. En donde, los integrantes de la relación puedan escucharse, tener metas comunes,
tratar de resolver los problemas conjuntamente y asumir los compromisos como un acuerdo
mutuo.
Para futuros estudios, se recomienda estudiar la satisfacción marital en esta etapa de vida,
comprender el impacto de la salud del adulto mayor en la comunicación marital y la expresión de
las emociones. Con este estudio, se denota que las parejas en etapa tardía tienen una mayor
consciencia sobre las realidades de la vida matrimonial. En donde, la relación se sostiene por las
decisiones que han tomado en las diferentes etapas de la vida, reconociendo diversos elementos
que son vitales para la calidad de la relación marital.
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Recebido em 28/11/2017
Aceito em 30/12/2017
____________________
Ruth Nina - Psicóloga Social e Investigadora. University of Puerto Rico, Rio Piedras, UPR-RP.
Department of Psychology. Áreas de Interés: Pareja, Familia y Diversidad Cultural.
E-mail: rvnina10@gmail.com
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Article
El estudio de la relación de pareja ante el envejecimiento de sus protagonistas es motivo de reflexión por las diversas transiciones que éstos enfrentan en las últimas etapas del ciclo de vida familiar. Esta investigación aborda el tema, mediante la exploración del significado del amor en matrimonios con muchos años de casados. Las personas participantes del estudio fueron 14 parejas seleccionadas por disponibilidad. Entre 65 y 93 años de edad, con 35 años o más en su relación marital. Estos matrimonios estaban en el ciclo de vida familiar de nido vacío. Se realizaron entrevistas a profundidad, que fueron analizadas mediante análisis de contenido. Entre los datos obtenidos se analizan según su concepto del amor, su noción de matrimonio, las causas para mantenerse y sus expresiones del amor. El amor resultó ser un constructo multidimensional, en donde es más significativo la dimensión de intimidad y compromiso que de pasión. A su vez, informaron sentirse satisfechos(as) con su relación y tener una buena comunicación. Se propone futuras líneas de investigación en estos matrimonios.
Book
The Wiley-Blackwell Handbook of Couples and Family Relationships presents original articles from leading experts that link research, policy, and practice together to reflect the most current knowledge of contemporary relationships. Offers interesting new perspectives on a range of relationship issues facing twenty-first century Western society. Helps those who work with couples and families facing with relationship issues. Includes practical suggestions for dealing with relationship problems. Explores diverse issues, including family structure versus functioning; attachment theory; divorce and family breakdown; communication and conflict; self regulation, partner regulation, and behavior change; care-giving and parenting; relationship education; and therapy and policy implications.
Chapter
Nearly 50 years ago, when the first edition of the Handbook of Marriage and Family was published, family scholars underscored the central importance of marriage in individuals’ lives and accordingly advocated for a better understanding of those factors that predict marital success and positive marital adjustment (Bernard, 1964; Bowerman, 1964). It is unclear whether these pioneering family scholars recognized as early as 1964 that they were on the precipice of significant social changes that would define the latter half of the twentieth century as a period of marital “deinstitutionalization” (Cherlin, 2004) or the “world-historic transformation” of marriage (Coontz, 2004). Prior to the Handbook’s second edition in 1987, however, they certainly knew something was up (see Bernard’s The Future of Marriage, 1972). Evidenced by marriage rate declines, increases in nonmarital cohabitation and childbearing, the postponement of marriage, and elevated divorce rates, marriage has become one of several legitimate options for organizing couple relationships and reproduction in the United States and other Western countries (Amato, 2004; Fincham & Beach, 2010). Whether or not these trends signify declines in the value of marriage or simply reflect societal change has been hotly debated. Religious leaders, politicians, clinicians, and the federal government have all weighed in on the debate and have allocated significant resources to promote marriage as the ideal. Although skepticism remains about the utility of these steps (Huston & Melz, 2004; Karney & Bradbury, 2005), most scholars agree that the current coexistence of marriage with multiple forms of other relationship and childrearing options is unprecedented.